Niebla

Hoy de nuevo he despertado con esa sensacion de haber estado en otro mundo, con esa sensacion de no querer vivir mi veradera vida, con la fingida certeza de que el sueño es la vida, y la vida solo una pesadilla.
Se que no deberia estar escribiendo esto, porque en realidad soy feliz, mi vida entera es feliz, mi existencia esta ahora en el mejor momento que he tenido... pero aun asi... me despierto aferrándome a los brazos de la niebla del sueño, sueños sin sentido, raros y aterradores... pero aun asi dentro de mi cabeza el grito es claro "no quiero despertar!!". Aunque haya encontrado el amor, aunque haya superado todo y haya llegado a mi meta, conocer y amar verdaderamente... aunque vaya en el camino correcto... ese hueco en mi alma sigue vacío, sigo mirano la luna como si fuera la solucion de mis problemas, sigo suplicandole mentalmente a la noche que me lleve...
Solo una pregunta rebota en las paredes rosas de mi cabeza tiñendolas de negro... ¿por qué? por qué esta sensación, por qué la felicidad se sigue eclipsando, por qué sigo sintiendo que me falta algo... ¿por qué?
Racionalmente sigo pensando que es lo que falta, ¿acaso es algo que va de la mano con nuestra naturaleza? siempre querer mas... siempre tener esa sensación de que falta algo, tener que llenar nuestras vidas con algo, que no servirá para nada. Teoricamente, buscamos la felicidad, pero el problema es que aunque este en nosotros no sabemos encontrarla, nos abririamos el pecho si nos dijeran que la tenemos dentro, alcanzariamos las estrellas si nos anunciaran que se encuentra en una, llegariamos al centro de la tierra si la pudieramos encontrar alli... el problema es que esta dentro, y nuestra alma nos da miedo, mas que nuestra carne sangrando, mas que el frio espacio, mas que el ardiente nucleo... al final es el miedo, a no saber como enfrentarnos a nosotros mismos lo que nos impide la felicidad, por eso, simplemente por eso despierto queriendo soñar, por eso vivo buscando fuera mi meta, cuando en realidad esta dentro... aunque lo sepa, la seguiré buscando fuera, en cuanto mis dedos dejen de golpear el teclado olvidaré esto, y seguiré buscando la felicidad en una sonrisa, en un beso o en un amigo. Felicidad pasajera, aunque haya tenido entre los dedos la verdadera... seguiré buscando la mentira, por qué así somos, así nos han hecho, unos motivos que no alcanzo a comprender pero que si que existen... los puedo desafiar.
Y lo haré, encontraré el verdadero motivo de mi existencia... vivir? para que? alguien tiene que conocer eso, las cosas no existen mas allá de nuestra percepción.. no es esa una teoria? el idealismo, por lo tanto si algo conoce la razon por la cual los seres vivos vivimos, por la cual buscamos algo y por la cual morimos.. si algo la conoce... yo tambien puedo conocerlo, a lo mejor no está ahora a mi alcance, y no lo esté en mucho años, a lo mejor mi naturaleza no tiene la capacidad de entenderlo, pero si a lo largo de la historia grandes hombres y mujeres se lo han preguntado es por que quien quiera que haya y que sepa el motivo, quiere que indaguemos, quizás sea ese el objetivo, conocer el por qué de nuestra existencia... saber el por qué del principio...
Ahora me iré, dejaré aqui otro pedazo de mi cabeza, otra teoria mas de este mundo vista desde los ojos de alguien que no entiende casi nada... pero quizás alguien lea y comprenda los caminos que he seguido filosofando desde un simple sueño, desde una simple sensación... quizá todaviá quede alguien con la cabeza fuera de una sociedad que no te deja preguntarte las cosas... quizás... haya esperanza para buscar respuestas... solo quizás encontremos el sentido de todo esto. Seguiré soñando, buscando una mentira, mirando a la gente fingiendo comprender lo que pasa por sus cabezas, intentando comprender lo que pasa por la mia... pero algun día.. cuando mire el mundo y no me guste nada de lo que hay en él... podré conocer.

Espinas...

Espinas... no me referiré de esa manera al dolor, no lo abarca, no alcanza a comprender lo que se siente, si dices... espinas. El dolor desgarra, quema, punza, arrastra, te mata... pero no es una espina... una espina se saca, una espina... duele, pero se saca... solo te araña, mientras que el dolor te rompe por dentro. Puede que no puedas sacar la espina y eso provoque en ti una furia ciega... pero, el dolor, el verdadero dolor, el que te sigue por las noches espiando entre tus mas dulces sueños, ese dolor... te enloquece, acabas acostumbrandote a esa estaca, y no espina, clavada en tu pecho, acabas conviviendo con él... y eso... te mata...
Espinas de amor, si, ese es el nombre del dolor provocado por el amor, al dolor de confiarle tu vida a alguien, darle el poder para destrozarte... y que mientras te mira a los ojos veas la bala de su traicion atravesar tu cuerpo.... y arrancar un pedazo de tu alma. Como un hombre dijo: el amor es el precipicio, es ponerte al borde, lanzarte y confiar en que alguien esté ahi para cogerte...
Mentira, eso no es amor, es el "amor" que nosotros conocemos, el amor que los humanos hemos creado, conozco muchos mundos... y varias realidades, y se como es el verdadero amor, el verdadero amor es no saber siquiera que hay precipicio, es lanzarte constantemente y que por tu cabeza no pase ni remotamente la idea de que ahi abajo no hay nadie, o de que lo hay...
Cuando amas, cuando amas realmente, lo amas todo, y no te preguntas si el otro ama al igual que tu, porque se considera algo tan natural que, no hay manera de que pase por tu cabeza, no hay manera de que ese pensamiento llegue. Esa duda, ese "habrá alguien?" lo inventamos nosotros, desde el momento en que en uno de esos saltos abrimos los ojos y al caer vimos que habia alguien, fue entonces, ante el saber de que habia alguien cuando nos vino a la mente la famosa frase "y si..." fue entonces cuando creimos que no habria nadie y entonces no nos lanzamos, cuando por el pensamiento "si no hay nadie para cogerme a mi, debo estar yo para coger a alguien?" dejamos de coger a otras personas... y apareció el dolor. Los golpes, las heridas... las espinas...
Pero aún asi, el dolor no son espinas, el dolor son heridas hasta el hueso, que abren las carnes y las muestran. El dolor, es algo que siente el alma... pero el amor... es un sentimiento nacido de la mente.

No entiendes

Dime... acaso sabes lo que es sentirse solo?, pero no me refiero a la soledad me refiero al vacio, a no sentir nada, a mirarte y no reconocerte,a retirar la mascara frente al espejo y que te devuelvan la mirada unos ojos vacios, a sentirte única...y vacia... a caminar por la calle y no llegar siquiera a oir tus pasos, a que lo único que te retumbe en la cabeza sea el latido de tu corazon... atravesandote los oidos, bombardeando tu mente, astillando tu pecho, RECORDANDOTE que sigues viva... que no existes... y sigues viva...
No sabes lo que es eso, oh no, maldito niño mimado, que vas a saber tu de dolor?, crees que el dolor es un botón que se enciende y apaga cuando tu quieres?, que puedes sentirlo solo si te interesa? de verdad crees que el amor duele?
No sabes lo que es el dolor, no sabes que es dolor de sentir tu nacimiento, de saber que has nacido y que te han dado la vida en este mundo, el dolor de ser arrancado de tu lugar, de saber... que estas sola, que siempre has estado sola, que ni siquiera existes en tu mundo, no existes en el mundo de nadie, nadie te ve, tu alma, tu cuerpo, tu mente, tu... sola. Y es asi desde el principio, y es asi para siempre, rodeada de personas pero vacia... sin poder ver el amor, sin poder sentirlo... porque no existes mas allá, porque lo único que puede demostrar que estas viva es tu latido golpeando un pecho vacío, oh maldita ironía.
Estas sola... porque ni siquiera tu alma te acompaña, va y viene de tu cuerpo, trayendo emociones que se desvanecen en la nada, miras desde esos ojos fríos hacia la sociedad, y no entiendes, miras desde tu cuerpo helado, desde tu filo... y no entiendes, miras desde el abismo...
Y no entiendes, porque desde el principio así estaba escrito, no tienes que entender un mundo en el que no existes, cuando mueras... tu existencia se borrara, y ese vacio desaparecerá como si nunca hubiera estado... porque no estas hecha para ser recordada, no estas hecha para ser acompañada... no estas hecha... estas sola.
Sin nadie, nadie que comprenda más allá de esos ojos fríos el alma que late y sale de ti, nadie que pueda ver en tus ojos el debil brillo que los ilumina cuando miras hacia la luna llena, nadie....... sola.... eterna...
Y es por eso que, tu niño mimado, no entiendes, la cancion que cantan mis labios mudos, las luces de esperanza derrotada que aún brillan en el fondo de mis ojos, es por eso que no entiendes... porque no estas hecho... porque no estoy hecha... es algo mas alla del tiempo, mas alla de sentimientos, mas alla de luces y sombras, algo antiguo, que tambien esta solo....
Entonces mirame pasar, mirame vivir sola, no intentes entender, no intentes acompañarme... simplemente mirame, porque en algun momento... cuando yo deje este mundo, cuando el vacio de mi pecho se libere... cuando pase eso... RECUERDA, no pido más, recuerda, desafia las leyes no escritas, reta a lo antiguo ya que para eso fue creado, recuerda, porque es entonces cuando mi alma errante encontrará el camino entre el vacío, será tu memoria quién le tenderá un puente hacia la salvación, cuando no quede nadie, cuando estés igual de solo... recuerda.

Olvidalo

Ya me gustaria acabar ahora con todo, cerrar los ojos y despertar en mi sueño, desvanecer mi cuerpo de este mundo infecto y corrupto, donde te rodean mentiras y mascaras, donde nadie es quien dice ser, donde todo es artificial. Lo natural ha muerto, todo ha muerto, tan solo con cáscaras con las caras de gente a la que creía conocer, es un agujero negro hacia la perdición y me arrastran a él, a perderme, a olvidarme de todo esto, olvidarme de quien soy. Pero nunca lo van a conseguir, lanzaré mi alma al fuego eterno con tal de que esas tinieblas no me atrapen, yo se aún quien soy, yo hago lo que digo y no tengo doble cara, hoy en dia todos han aprendido a mentir, bien, esa es la diferencia, yo se mentir, pero no suelo hacerlo.
Estoy cansada, de intentar y luchar por un mundo que parece imposible, de que los golpes caigan sobre mi espalda y tenga que volver a levantarme, de las puñaladas... de todo estoy cansada. No puedes fiarte, si enseñas tu cuello date por muerta.
Estoy cansada... de intentar integrarme para cambiar un mundo que se va a la mierda... BIEN!! ¿quereis destrozaros? ADELANTE! no me pidais que os acompañe, que siga vuestro loco juego de autodestrucción, no lo voy hacer, una loca en su mundo... asi me ven.. como alguien que se destruye por no seguir el juego... me quemare siendo la persona que fui y no un mero robot de esta sociedad...
Cansada... ¿quien queda alejado de esto? ¿alguien que resista como yo el embate? ¿que aun sepa quien es?.. bien, no es problema para mi.. siempre estuve sola, creo que en algun momento se me olvidó eso pero mi memoria no se ha perdido y mi alma sigue aullando por el mundo del que la arrancaron, probablemente sea eso lo que me mantiene aparte, en el filo de este mundo y el otro, lo que me mantiene sola... antes esa soledad dolía, me atravesaba como una estaca, pero ahora... sabiendo cual sería mi compañía... me siento bien en la oscuridad...
Lo único puro que queda es la soledad y el dolor.. el amor esta manchado de mentiras y promesas que nunca se cumplirán, de palabras vacías y miradas rotas. La amistad se perdió, ya no queda nada... nada merece la pena, este mundo quiere morir y a mi no me quedan fuerzas para sacarlo del abismo...
Moriré, pero aun sabiendo quien soy.. moriré recordando mi nombre y recordando que alguna vez hubo seres de luz que poseían un amor incondicional y que aullaban a la luna sus penas.
Ahora dejáme cerrar los ojos... déjame volver a ese sueño en el que me torturan, en el que pasa lo mas horrible... pero en el que la luz todaia es pura y no existe la corrupcion. Ese recuerdo convertido en sueño... ese mundo... del que me arrancaron.
Estoy tan cansada....