Hoy de nuevo he despertado con esa sensacion de haber estado en otro mundo, con esa sensacion de no querer vivir mi veradera vida, con la fingida certeza de que el sueño es la vida, y la vida solo una pesadilla.
Se que no deberia estar escribiendo esto, porque en realidad soy feliz, mi vida entera es feliz, mi existencia esta ahora en el mejor momento que he tenido... pero aun asi... me despierto aferrándome a los brazos de la niebla del sueño, sueños sin sentido, raros y aterradores... pero aun asi dentro de mi cabeza el grito es claro "no quiero despertar!!". Aunque haya encontrado el amor, aunque haya superado todo y haya llegado a mi meta, conocer y amar verdaderamente... aunque vaya en el camino correcto... ese hueco en mi alma sigue vacío, sigo mirano la luna como si fuera la solucion de mis problemas, sigo suplicandole mentalmente a la noche que me lleve...
Solo una pregunta rebota en las paredes rosas de mi cabeza tiñendolas de negro... ¿por qué? por qué esta sensación, por qué la felicidad se sigue eclipsando, por qué sigo sintiendo que me falta algo... ¿por qué?
Racionalmente sigo pensando que es lo que falta, ¿acaso es algo que va de la mano con nuestra naturaleza? siempre querer mas... siempre tener esa sensación de que falta algo, tener que llenar nuestras vidas con algo, que no servirá para nada. Teoricamente, buscamos la felicidad, pero el problema es que aunque este en nosotros no sabemos encontrarla, nos abririamos el pecho si nos dijeran que la tenemos dentro, alcanzariamos las estrellas si nos anunciaran que se encuentra en una, llegariamos al centro de la tierra si la pudieramos encontrar alli... el problema es que esta dentro, y nuestra alma nos da miedo, mas que nuestra carne sangrando, mas que el frio espacio, mas que el ardiente nucleo... al final es el miedo, a no saber como enfrentarnos a nosotros mismos lo que nos impide la felicidad, por eso, simplemente por eso despierto queriendo soñar, por eso vivo buscando fuera mi meta, cuando en realidad esta dentro... aunque lo sepa, la seguiré buscando fuera, en cuanto mis dedos dejen de golpear el teclado olvidaré esto, y seguiré buscando la felicidad en una sonrisa, en un beso o en un amigo. Felicidad pasajera, aunque haya tenido entre los dedos la verdadera... seguiré buscando la mentira, por qué así somos, así nos han hecho, unos motivos que no alcanzo a comprender pero que si que existen... los puedo desafiar.
Y lo haré, encontraré el verdadero motivo de mi existencia... vivir? para que? alguien tiene que conocer eso, las cosas no existen mas allá de nuestra percepción.. no es esa una teoria? el idealismo, por lo tanto si algo conoce la razon por la cual los seres vivos vivimos, por la cual buscamos algo y por la cual morimos.. si algo la conoce... yo tambien puedo conocerlo, a lo mejor no está ahora a mi alcance, y no lo esté en mucho años, a lo mejor mi naturaleza no tiene la capacidad de entenderlo, pero si a lo largo de la historia grandes hombres y mujeres se lo han preguntado es por que quien quiera que haya y que sepa el motivo, quiere que indaguemos, quizás sea ese el objetivo, conocer el por qué de nuestra existencia... saber el por qué del principio...
Ahora me iré, dejaré aqui otro pedazo de mi cabeza, otra teoria mas de este mundo vista desde los ojos de alguien que no entiende casi nada... pero quizás alguien lea y comprenda los caminos que he seguido filosofando desde un simple sueño, desde una simple sensación... quizá todaviá quede alguien con la cabeza fuera de una sociedad que no te deja preguntarte las cosas... quizás... haya esperanza para buscar respuestas... solo quizás encontremos el sentido de todo esto. Seguiré soñando, buscando una mentira, mirando a la gente fingiendo comprender lo que pasa por sus cabezas, intentando comprender lo que pasa por la mia... pero algun día.. cuando mire el mundo y no me guste nada de lo que hay en él... podré conocer.
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