¿Eso soy yo?

Estar aquí, siendo zarandeada por todos los pensamientos que se agolpan, tratar de ordenar lo que siento y a la vez no siento. Pensar que quieres y hacer daño, todo esto... soy yo?

Acaso voy en el camino que me toca?, me estoy desviando demasiado? podré ser salvada? o ya es demasiado tarde...

Ser y ocultarme en un segundo, susurrar palabras de amor y de odio en un mismo aliento, ver y cerrar los ojos en un pestañeo... todo eso... soy yo?

Acaso me estoy perdiendo?, cambiar continuamente, temer lo monótono, saltar sin esperar que haya nadie pero al mismo tiempo abrir los ojos en la caída... eso soy yo?

Nada está  más lejos de mi, pero nunca algo ha estado tan cerca. Amor y dolor, miedo... Solo miedo?, miedo a vivir, a ser yo, a ver que no soy quien para demandar nada, que no merezco la pena...

Que no tengo el derecho de ser amada cuando ni siquiera me puedo entregar totalmente a él... que no soy suficiente, orgullo y autoestima, peleando bajo mi piel. Nadie, con derecho a nada, cerrar la boca y mirar desde la esquina cómo tu vida se desarrolla por el miedo a cambiar algo y a que no esté bien...

Eso soy yo?, verdad? mentira?, necesitar de alguien en estos momentos pero estar tan temerosa de tan siquiera abrir la boca para pedirlo...

Tenerte a un simple mensaje, para decirte que me ayudes, que me saques del infierno en el que caigo, que mi alma esta sufriendo... pero apartar el móvil y enterrar de nuevo la cabeza en la almohada para ahogar los lamentos.

Mirar al cielo oscuro, esperando que alguien en algún lugar se acuerde... tanto como yo me acuerdo, que me añore... tanto como yo añoro, y que me saque de aquí, diciéndome que me ama.. que por un momento me haga sentir que merezco ese amor...

Pero en cambio... Nadie, nadie en quien confiar para derramar lágrimas, nadie que se de cuenta de que he caído... nadie que comprenda la mirada tras la sonrisa.... Nadie... y eso soy yo.

Una mirada a una pantalla vacía, como siempre... Un suspiro y la pantalla desaparece de nuevo... como siempre. Dejar que la conexión caiga, ya nadie te escucha. Lagrimas en el alma, quién más esta ahí fuera?. Miles de mentes y almas que en este momento viven el mismo tormento, compartiendo el dolor, pero al mismo tiempo igual de solas... como siempre.

Pestañeo, nadie ahí fuera.... mentira... verdad... nada mas allá de un simple dolor. 

Eso soy yo?, un fantasma que pasa por la vida de los demás y queda marcado por las experiencias que han vivido... pero si observas el álbum de aquellas personas... no habrá rastro de ese fantasma... no dejo apenas huella en las almas que compartió, el eco de las risas y de los llantos se pierden en el tiempo. El fantasma sigue ahí, con su pequeño álbum en la mano, lleno, atado y a rebosar de recuerdos, risas y llantos...

Sola... eso soy yo?, con tantas cadenas y mordazas que ni siquiera puedo gritar para pedir ayuda... el único problema es que la mordaza cae, pero mi boca sigue cerrada... he aprendido a no gritar, a arrancarme el acero de la carne sin llantos... eso soy yo? 

Un sentimiento de soledad eterno... un cruel juego del destino que puedo cambiar pero no se cómo. Un grito silencioso llamando a la ayuda que nunca llegará...

Pantalla... nada, los dedos acarician el móvil y la posibilidad, pero de nuevo el aparato cae a un lado y los dedos golpean el teclado, plasmando el sentimiento de no merecer respuesta aunque le llamara... eso soy yo verdad?

Un simple no merecido.